我养出来了一个自卑的孩子
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爸爸在读 原创：公路徒步
嘿，我是coken。
今天看到有人这样描述自己和女儿的关系（用第一人称写）：
“我每天给孩子贯穿的思想就是妈妈没有上班，妈妈没有钱。
今天带娃去金鹰溜达。还在看东西的眼神全程是驼着背，低着头，用眼睛撇着看，像个小丑一样，我是本科毕业，毕业后一直做设计师，年薪在15-30w。当初辞职辞职在家带娃的初衷，就是不想让我的女儿重演我的童年；我的童年是看着别人吃东西，羡慕别人好看的一样，特别羡慕，回家也不敢说。
因为说了没用，还会被骂一顿，刚才和老公打电话说了刚才孩子的样子，本以为我是一个好妈妈，不让上一辈的人带孩子，自己会带的更好。
结果却带出来了一个自卑的孩子，我真的不会做一个妈妈。
做妈妈应该考试，通过后才能做妈妈，不让小小孩子再承受大人的思想，和自卑。”
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这里我说说我的看法，我认为这是一种深刻的代际传递和内心创伤的折射：
原本努力挣脱童年匮乏的阴影，以为“辞职带娃”这种牺牲和自我付出就足以截断痛苦的传递。但她忽略了一个残酷的现实——真正影响孩子的，不是刻意为孩子做了什么，而是自己在孩子面前呈现出怎样的内心状态。
无意识地用“不挣钱、没钱”的口吻，一遍遍重复给孩子听。
我们可能认为只是讲述一种客观现实，但在孩子的心里，却被解读为一种对自我价值的否定和否认。
“妈妈没钱”在孩子听来，意味着“我们和别人不一样”，意味着“我不配拥有渴望的东西”，“表达需求是羞耻的”。
这就是童年里深刻感受到的“羞耻”与“匮乏”的心理状态，如今竟又精准地复制在下一代身上——只是角色调换了而已。
孩子今天低着头、眼神闪躲的样子，其实就是母亲童年时那个不敢开口表达需求的小孩的再现。
内心的伤痕，跨越了时空，毫无偏差地在孩子身上重现了出来——这就是所谓的“代际传递”，它往往超出我们的控制与认知。
这并非意味着她“不适合做妈妈”，而是意味着：
一个妈妈首先要成为一个独立、完整的自己，而非孩子童年阴影的延续。
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要真正中断这样的传递，我建议：
1、先疗愈自己的童年创伤，面对自己的内心，接纳自己童年时的匮乏、羞耻和被忽视的痛楚。
接纳这些痛楚，意味着不再将它们下意识地投射给孩子。
2、尊重并重塑孩子的独立人格，把她当作一个完整、独特的人去理解、支持，而非童年时那个受过伤的自己的“替代品”。
3、警觉并停止那些表面看起来无害的“负面自我评价”，比如“妈妈没钱”。这些话语并非轻描淡写，而是逐渐塑造孩子潜意识自我认知的锋利刀片。
4、关注正面表达， 孩子会敏锐捕捉父母对生活的态度，如果妈妈常说“妈妈没有钱”，这会强化孩子对物质的敏感。
建议改为积极的语言，比如“我们不乱花钱，但我们可以买真正需要和喜欢的东西。”
5、允许孩子表达欲望与需求，孩子看到喜欢的东西，可以引导孩子表达感受，比如“你喜欢这个呀？我们看看它有什么特别之处”，而不是立即强调是否能买。
以为离开职场、亲自陪伴，就能给孩子一个全新的童年，但真正的成长并不是“妈妈辞职”这么简单——真正的成长，需要妈妈先接纳和治愈自己，才可能真正陪伴出一个健康、自信的孩子。
真正的“好妈妈”，不是没有问题的妈妈，而是懂得从自身经历中觉察、反思并疗愈，从而中断痛苦代际循环的妈妈。
如果不去觉察和治愈自身，孩子将成为我们内心伤痕最敏锐的镜子，不仅照出我们内心的创伤，更残酷的，这面镜子也会被我们所塑造，最终重复我们不愿再见的命运。
写在最后
其实，当我们自己意识到问题就是非常宝贵的开始，并不是不合格的父母，而是已经走上了成为更好的父母的道路。
与各位共勉！
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